Ajammeko esitykseen?
Jep.
Vaimon kanssa?
Ja lasten.
Hei, Jack.
Hei, James.
Muistuta, miksi teemme tämän.
Tämä Irlannin-matka on perheen yhteistä aikaa ja juurien löytämistä.
Kiitos, kulta.
Tajusin juuri, etten halua lähteä.
Kuulut tähän perheeseen, halusit tai et.
Katsokaa, mitä löysin lytistyneenä penkin alta?
Vanha avaamaton kirje sinulle, Walter.
-Vuodelta 196... -Anna se.
Hei, Audrey. Mitä varten tämä lastenistuin on?
Sitäkö, kun Bubba J pyörtyy?
Mitä helvettiä?
Saatte nähdä.
"Saatte nähdä"?
-Mitä se tarkoittaa? -Mitä tämä on?
Vielä yksi vauva?
Bubba J:stä puheen ollen, onko joku nähnyt häntä?
Hän tahtoi matkustaa katolla.
Käännyn vasemmalle.
IRLANTI
Olemme perillä.
Meidän täytyy olla Irlannissa. Ötökät maistuvat oluelta.
Tervehdys, irlantilaiset vääräuskoiset.
Toivottakaa tervetulleeksi maailman pahin vääräuskoinen,
Jeff Dunham!
Miten lämmin vastaanotto. Kiitos, kun tulitte paikalle.
Aloitan sanomalla, että minulta kysyttiin, miksi lähdin Dubliniin -
tekemään Netflix-spesiaalin.
Sain vatsastapuhumisnuken kolmannella luokalla. Harjoittelin ja esiinnyin -
alakoulun, yläkoulun ja lukion ajan, ja maksoin sillä yliopisto-opiskelut.
Esiinnyin 20 vuotta komediaklubeilla Yhdysvalloissa ja Kanadassa.
Vaihdoin pieniin teattereihin, isoihin, sitten valtaviin areenoihin -
ja ympäri maailmaa. Tässä sitä ollaan. Kaltaistenne ansiosta.
Kiitos, kun mahdollistitte sen.
Oletteko valmiita? Oletteko valmiita laatikoiden pikkuväkeen?
Hyvä on.
Kiitos.
Ensimmäiseksi haluan esitellä kaverin, josta yleisö pitää.
Jokainen tuntee jonkun tällaisen vaikkapa suvusta tai töistä.
Toivottakaa Walter tervetulleeksi.
Olkaa nyt hitossa hiljaa.
-Mitä sinulle kuuluu tänään? -Ketä muka kiinnostaa?
Piristy vähän, olemme Dublinissa.
Jee, Dublinissa...
Kuulemma irlantilaiset kiinnittävät enemmän huomiota USA:n politiikkaan -
kuin amerikkalaiset.
Siltä vaikuttaa.
Niin. Te katsotte sitä vain komedian vuoksi.
Yhdysvaltojen presidentinvaaleissa te tiedätte kaiken.
Kuka tietää, kuka todellinen häviäjä oli?
-Kuka? -Bill.
Mitä varten?
Koska nyt Hillary on kotona joka ilta.
Trump johtaa nyt Yhdysvaltoja.
-Ole valmiina, Jeff. -Mitä varten?
Pian meksikolaistyyppisi José Jalapeño potkitaan ohjelmasta.
José-parka. Joudut tyytymään amerikkalaissuolakurkkuun kepin päässä.
Pekoniin käärittynä ja uppopaistettuna.
Huomasitko, että rakennan pientä muuria arkkuun?
Näitkö sen?
Pidän sen paskiaisen omalla puolellaan.
Jeff saa maksaa muurista.
Kuule, Walter. José on USA:ssa laillisesti.
Sitten taidan rakentaa pienen portin.
Se kusiainen yrittäisi varmaan kaivautua sen ali.
Keppinsä avulla.
Hän voisi pompata hyppykepillä sen yli.
Tiedätkö, mitä muuta? Rotujutut ovat pahempia kuin koskaan.
En tiedä, onko niitä täällä. Siellä on.
-Aivan. -Niin.
Voitko enää käyttää afroamerikkalaista Sweet Daddy Dee -hahmoasi?
Anteeksi. Olemme Irlannissa. Täällä hän ei ole afroamerikkalainen.
Ei kai sanota afroirlantilainen?
He puhuvat mustista.
Se on paljon helpompaa.
En tahdo loukata ketään, mutta saisinko puhua mustasta?
En ole pohjoiseurooppalaisamerikkalainen.
Ihan sama. Olen samperi valkoinen.
Tai luonnonvalkoinen tai vaaleanpunainen. En tiedä.
On mustia, ruskeita, punaisia, keltaisia, valkoisia.
En välitä. Kunhan ajat nurmikkoni.
Mitä?
Walter.
Mitä?
Sanoin valkoisen viimeisenä.
Hanki valkoinen tyyppi ajamaan nurtsini.
Asuntovaunupuistossa asuva narkkari.
Älä sano minua rasistiksi.
-Miksi en? -Rasistiksi kutsuminen on rasistista.
Olen itse asiassa en-välitä-pätkääkääniläinen.
Hieman vähemmän vihainen kuin en-välitä-paskaakaanilainen.
Mitä teettekään, pysykää erossa en-välitä-vittuakaaneista.
Heillä on kokouksia.
Kysyin aiemmin, etkö voi enää käyttää Sweet Daddy Deetä.
Olen käyttänyt häntä joissain videoissamme.
-Hän ei ole nyt kiertuebussissamme. -Ei nyt.
Kun otat hänet taas käyttöön, älä vain pane häntä bussin perälle.
Mustilla nukeilla on merkitystä.
Mennään toiseen asiaan. Tyttäresi menee kuulemma naimisiin.
-Vanhimmaiseni Bree avioituu pian. -Sehän on hienoa.
Sinähän olit adoptoitu.
-Itse asiassa olin. -Hyvä.
-Oletko varma? -Olen varma.
Vai sanoivatko vanhempasi niin, jotta olosi olisi parempi?
-Ei, minut on adoptoitu. -Hyvä on.
Saattavatko biologiset vanhempasi tyttäresi alttarille?
Miksi saattaisivat?
He ovat hyviä antamaan lapsia pois.
Se oli hyvä vitsi.
Ei, Walter. Minä luovutan hänet.
Siinä näette. Se on geneettistä.
Perinteen mukaan morsiamen isä luovuttaa hänet.
Sinä sanot: "Tässä on, kaveri. Onnea matkaan."
-En yhtään noin. -Ihan totta.
Kun morsiamen vanhemmat ovat eronneet, kuten te,
isän on varmaan vaikea pitää pokkaa,
-kun puhuu tulevalle vävypojalleen. -Miten niin?
Sanot hänelle: "Kai tajuat, poika,
että hän on sukua tuolle nurkassa olevalle nartulle?"
Ei mitään hätää.
Jos sinä sanot, seuraa oikeusjuttu. Jos minä, se on komediaa.
-Mitä sanot? -En voi kommentoida.
Kai sinä kuitenkin maksat minulle?
Jatka vitsien kertomista, nukkepoika.
Hankkiiko tyttäresi miehineen pian lapsia?
Ei aavistustakaan.
-Rohkaise heitä siihen. -Mitä varten?
Jotta voin pilkata sinua siitä, että lapsesi ja lapsenlapsesi -
ovat saman ikäisiä.
Miten sairasta se on? "Tässä, poika. Vaihda enosi vaipat."
-Lisää lapsia sinun iässäsi? -Miksi ei?
Koska kun poikasi ovat tarpeeksi vanhoja pelaamaan palloa,
sinun omasi roikkuvat nilkoissa saakka.
"Isä, pelataanko potkupalloa?"
"Pelaan jo."
-Onko sinut todella adoptoitu? -On.
Oletko yrittänyt etsiä niitä toisia?
-Biologisia vanhempia? -Siksikö niitä sanotaan?
-Biologisiksi vanhemmiksi? -Yleensä.
He saivat sinut, katsoivat kerran ja hylkäsivät.
-En usko, että se meni niin. -Tietysti meni.
He antoivat sinut hoitajalle. "Juokse!"
Enpä usko.
Ehkä he pelästyivät, kun itkit,
ja se kuulosti tulevan vieressäsi olevasta lapsesta.
Emme saa koskaan tietää sitä.
Etkö ole tavannut vanhempiasi?
-En. -Selvä.
Milloin synnyit?
Huhtikuussa.
1961?
-1962. -Mitä?
Huhtikuussa 1962.
-Dallasissa? -Aivan.
Tarkoitin, että minä olin Dallasissa.
-Selvä. -Muutaman päivän.
Vuonna 1961.
Sinä ja vaimosi.
Ei.
Vain minä.
Mutta tapailit silloin vaimoasi.
En.
Emme olleet tavanneet.
Tapailitko ketään heinäkuussa 1961?
-En. -Hyvä.
Ei sitä sanota tapailuksi.
-Mitä? -Katso vain video.
WALTERIN KÄRRY
Se oli rakkauden kesä.
Rakkaus oli vapaata.
Ellei siitä maksanut.
Olin hyvin suosittu naisten keskuudessa.
Hei, muru.
Tahdotko ryhtyä hommiin ja tuntea rytmin?
MUUTAMA HETKI MYÖHEMMIN...
-Walter. -Rauhoitu. Ei se ole sitä, mitä luulet.
-Me hypimme narua. -Mitä?
Naruhyppely saa riittää tältä illalta, mikä nimesi onkaan.
Tämän kiven täytyy pyöriä.
En koskaan unohda sinua.
Isä?
Äpärä?
-Kuka se nainen oli? -Unohdin sen.
-Unohdit? -Niin.
Mikä sai ottamaan sen nyt puheeksi?
Peanutin takapenkiltä löytämässä kirjeessä oli mukana valokuva.
-Kenestä? -Näytti aivan sinulta.
-Mitä? -Haluatko nähdä?
Hyvä on.
Sanot siis, että saatat olla minun...
-Se on kauheaa. -Miltä luulet minusta tuntuvan?
Minulla voi olla aikuinen poika, joka leikkii edelleen nukeilla.
-Vaimosihan on sinua nuorempi. -Audrey on nuorempi.
-Miten paljon nuorempi? -Ei sen väliä.
Miten paljon?
18 vuotta.
Pidän sinusta itse asiassa nyt paljon enemmän.
-Oliko se rakkautta ensi silmäyksellä? -Melko lailla.
Halusin kysyä häneltä: "Missä olet ollut koko ikäni?"
Hän olisi vastannut:
"Ensimmäiseen puolikkaaseen en ollut vielä syntynyt"
Kahdeksantoista vuotta. Kun olit 21, hän oli kolme.
Sinut pitäisi tuomita seksuaalirikoksesta.
Mikä iskurepliikkisi oli? "Hei, muksu, tahdotko karkkia?"
Mitä teitte ensitreffeillänne?
Veitkö hänet ostamaan koulutarvikkeita?
Autoitko läksyissä?
-Meillä on kemiaa. -Yhteinen kurssi.
Audrey raukka.
Miksi hän on raukka?
Aina kun näkee nuoremman naisen vanhemman miehen kanssa,
naisen luullaan tehneen sen rahojen takia.
-Meille ei käynyt niin. -Eikö?
Itse asiassa hän ei ollut koskaan kuullut minusta.
Hän ei tiennyt, kuka olin.
Ei tietenkään. Vanhemmat eivät antaneet hänen katsoa komediakanavaa.
Seesamtie on hänelle tutumpi.
Hurmasitko hänet matkimalla Keksimonsteria?
"Voi, rakastan sinua, Audrey.
Tahdotko pusun vai keksin?"
"Olet yksi, kaksi, kolme kertaa vaimoasi vanhempi."
"Kumiankkani, olet valittuni."
"Voi, Jeff. Pane se puhumaan."
Olisin tahtonut nähdä, kun hänen isänsä tapasi sinut.
Hän olisi kuulostanut Scooby-Doolta.
Hänen äitinsä taas Shaggyltä.
Sitten avioiduitte ja hankitte heti lapsia.
-Odotimme muutaman vuoden. -Aivan. Joskus sen täytyy antaa kasaantua.
Teet vanhemmuusjutun vähän myöhään.
On kiva olla vanhempi isä.
Miksi? Koska voitte käyttää kaikki yhdessä vaippoja?
"Kuka kakkasi vaippaan?"
"Isä."
Olen kuullut lastensa kanssa lähentymisestä,
mutta menet liian pitkälle.
Iäkkäämpänä vanhempana on kivoja juttuja.
Elokuvissa saa lapsi- ja eläkeläisalennukset.
Kaipa heillä on hyvät vanhemmat.
Kiitos. Oliko sinulla hyvä suhde vanhempiisi?
Joskus osui, joskus ei.
Joskus menee hyvin, joskus huonosti.
Ei. Joskus minuun osui, ja joskus he eivät osuneet.
-Siihen aikaan oli erilaista. -Toki.
Aikalisä tarkoitti sitä, että äiti löi tajun kankaalle.
-Entä isäsi? -Äiti löi myös häntä.
Kuulinko sinun kutsuvan itseäsi keski-ikäiseksi?
-Kyllä vain. -Olet 55-vuotias.
-Totta. -Olet siis melko optimistinen,
vai mitä, Chachi?
Keski-ikäinen. Keskellä, puolivälissä.
Et elä 110-vuotiaaksi.
Jos elät, lapsesi sanovat: "Isä, on jo aika kuolla.
Meillä seitsemänkymppisillä on omat ongelmamme.
Kuole jo."
Täytyy olla outoa, kun päässä soi kaikenlaisia kappaleita.
-Kuten mitä? -Beatlesia ja Teletappeja.
Voisit ajaa autoani, beibi,
ja pikku-Matin autosta on kumi puhjennut.
Etkö koskaan nukahda yhdessä lasten kanssa?
Nukahdan, ja se on söpöä.
Ei ihan sitä, mitä kuvittelit,
kun haaveilit makaamisesta kaksosten kanssa.
"Kuka isukkisi on?"
-Sano hyvää yötä, Walter. -Kiitos, Dublin.
Hän on Walter.
Kiitos.
On toinenkin syy, miksi teemme show'n Dublinissa.
Minut on adoptoitu, kuten Walter sanoikin.
Äskettäin tein DNA-tutkimuksen, jossa tausta tarkistetaan.
Se, mistä on kotoisin. Selvisi, että suuri prosentti minusta -
on irlantilaista alkuperää.
Esitykseni kuvastaa aina sitä, mitä oikeassa elämässäni tapahtuu.
Minulla on kolme vanhempaa tytärtä, ja nyt kaksi taaperopoikaa.
Olemme uusioperhe, ja siitä on paljon vitsailtavaa.
Monet voivat samaistua siihen.
Tämä erikoisohjelma käsittelee perhettä.
Tulimme Irlantiin, koska olette mahtava yleisö -
ja koska seuraan juuriani.
Olemme hoitaneet tämän asianmukaisella huolellisuudella.
Olemme tyytyväisiä.
Tiedämme kuitenkin, että Irlannissa on paljon kodittomia lapsia.
Aiomme adoptoida irlantilaisen lapsen täällä ollessamme.
Hänen nimensä on Seamus.
Hei, Seamus.
Pieni Seamus-vauva. Tosi söpö.
Koske minuun vielä noin, niin puren kätesi irti.
-Anteeksi. Luulin sinua vauvaksi. -Olenkin.
Kuulostat vanhemmalta.
Sen muutama tuoppi päivässä saa aikaan.
-Tarkoitatko olutta? -Kyllä vain.
-Mitä pullosta juomiselle tapahtui? -Nyt päästiin asiaan.
Juon myös viskiä.
-Tarkoitin tuttipulloa. -Ihan sama, mistä juon.
Jos se on yli 45-prosenttista, juon sen vaikka peltipurkista.
-Etkö halua tulla imetetyksi? -Emmekö me kaikki?
Miksi aloit käyttää alkoholia niin varhain?
No tuota...
Näin John Thomasini koon.
-Minkä? -Pippelini.
-Se muuttuu kyllä. -Toivottavasti.
Mitä jos nainen sanoisi kun kalsarit olisivat nilkoissa:
"No onpa se söpö."
Sinäkin olisit jatkuvasti kännissä.
Pärjäät kyllä.
Jos en, myöhemmin elämässä minun täytyy ajaa tosi hienoilla urheiluautoilla.
Hetkinen. Minulla on hieno urheiluauto.
Olen pahoillani.
Ainakin sinulla on iso pää.
Tiedätkö, kuka sanoi niin ensimmäisenä?
-Kuka? -Minun äitini.
-Mitä hän sanoi? -Jotenkin seuraavasti:
Keisarinleikkaus olisi ollut helpompi.
-Ihanko totta? -On helpompaa -
nousta avoautosta rättikatto alhaalla -
kuin tunkea perse ulos avaimenreiästä.
Toivottavasti olet onnellinen, että adoptoimme sinut.
Tietysti. Jos se ei toimi,
menen asumaan Angelina Jolien ja Brad Pittin kanssa.
He tarvitsevat irlantilaislapsen täydentämään kokoelman.
Et taida tietää, että he ovat eronneet.
Sepä kurjaa.
Olenkin heille varmaan turhan valkoinen.
Haistakaa paska, se oli hyvä vitsi.
Millä tykkäät leikkiä? Kuulinko helistimen?
Se taisi olla itse asiassa Walterin tekolonkka.
Kusipää.
Oletko nauttinut seurastamme tähän asti?
Tykkään arkuissa olevista ystävistänne.
-Käskin heidän jättää sinut rauhaan. -Miksi?
He eivät ole hyvää seuraa vauvalle.
Kaikki on hienosti. Muuten tappaisin teidät.
-Juuri tuota tarkoitin. -Jos tuo on synkkää,
näkisittepä, mitä Bubba J on tehnyt rintapumpun kanssa.
En juo siitä enää koskaan.
-Kuka sinut opetti kiroilemaan? -Peanut.
-Vauvojen ei pitäisi kiroilla. -Tiedän. Se tyyppi on oikea paskiainen.
-Onko Achmed täällä? -On. Miten niin?
Haluan näyttää, miten saan räjäytettyä pommin vaipassani.
Saisin tyhjennettyä tämän huoneen nyt heti.
Odotatko Yhdysvalloissa elämistä innolla?
Luultavasti en piittaa pubeistanne.
-Pubeistamme? Miten niin? -Ne menevät kiinni.
Kuka hemmetti niin tekee?
Haluaisitko tehdä tai nähdä jotain heti Yhdysvaltoihin päästyäsi?
-Tahtoisin nähdä Mount Rushmoren. -Tiedät siis jo sen.
Se on valtava vuoriveistos neljästä tunnetuimmasta presidentistämme.
Osaatko nimetä presidenttien päät?
Onko tämä Bill Clinton -kysymys?
Tiedätkö jo tuossa iässä politiikasta?
-Tietysti. -Mitä tiedät Donald Trumpista?
Hän olisi voinut olla äitini lääkäri.
-Miten niin? -Miten luulet, että synnyin?
Hän tarttui äitiä pi...
Pidin hänestä kuitenkin enemmän kuin vastaehdokkaasta.
-Hillary Clintonista. -Siitä äijästä.
-Hän on nainen. -Ihanko totta?
Ehkä tosiaan juon vähän liikaa.
Pidän uutiskanavistanne.
Mikä se on, jossa on niitä kettuja?
-Fox News. -Aivan.
Siitä, jossa on nuoria naisia ja valtavia...
Persoonia.
Roikkuu esillä.
Katson sitä kymmenen minuuttia ja on valtava nälkä.
-Siitä tulikin mieleen, minulla on vitsi. -Selvä.
Tiedätkö, miksi kanoilla ei ole nännejä?
-Miksi? -Koska jos ne jäädyttäisi,
ne puhkaisisivat pakkaukseen reiän.
Et ole koskaan kertonut, mitä oikealle äidilleni tapahtui.
Luulin, että tiesit. Hän antoi sinut adoptoitavaksi.
Vai antoi? Ja mistähän syystä?
Pääsyy oli kuulemma se, että hän oli alkoholisti.
Se oli kaikkein parasta.
-Mikä? -Maito maistui ihan Baileys-likööriltä.
-Tiedätkö, miksi minut otettiin häneltä? -En täysin.
Hän yritti tehdä minusta juoppokuskinsa.
Miksi yritit jatkuvasti riisua vaippaasi eilen hotellissa?
Joskus pojat kaipaavat vähän ilmaa.
Olimme aulassa.
Poikien ilta.
-Minulla on vielä yksi. -Mikä?
Tiedätkö, miksi vauva sanoo yläosatonta naista?
-Miksi? -Avoimeksi baariksi.
-Walter kertoi sen. -Vai kertoi?
Meillä on kotona kaksospojat, joista tulee uudet veljesi.
Kuulostaa ihanalta. On kurjaa juoda yksin.
He eivät juo alkoholia.
Vauvan askelin.
Ovatko he varmasti kaksoset?
-Tietysti. -Ehkä vain näet kahtena.
Minulle käy niin paljon. Luulin osuneeni kultasuoneen.
-Miten niin? -Neljä nänniä.
-Sanot, että pojat ovat kaksoset. -He ovat.
Käskit vaimoasi antaa sen tuplana.
Mitkä nimet ovat?
-Jack. -Kuten Jack Daniels.
-Vaikkapa. Sekä James. -Kuten Jameson-viski?
Hiton mahtava perhe.
Osaatko jo kävellä?
En vielä, mutta voin ryömiä pubista.
-Sinun ei pitäisi käydä pubissa. -Miksi ei?
Pää pysyy hädin tuskin pystyssä, kaatuilen, enkä osaa kävellä.
Sovin hyvin sekaan.
Miten ikäisesi voi olla pubissa?
Juopot luulevat minua haltijaksi.
Minut heitettiin yksi päivä ulos pubista.
-Mitä teit? -Yritin näyttää onnenkaluni.
Pahensin tilannetta huutamalla, että ne ovat maagisen herkulliset.
Tämä on Seamus, uusi irlantilaislapsemme.
Tykkäsivätkö he?
Seuraava kaveri on jostain Yhdysvaltojen syvästä etelästä.
Toivottakaa Bubba J tervetulleeksi.
-Mitä kuuluu, Bubba J? -Aika hyvää.
-Mitä mieltä olet? -Olen kuunnellut tätä.
Tämä on yksi parhaista yleisöistä, mikä meillä on koskaan ollut.
-Se on mukavasti sanottu. -Niin, olen humalassa.
-En siis oikeasti tiedä. -Selvä.
-Humalassa? -Olin arkussa irlantilaismuksun kanssa.
Hän puhuu hassusti, mutta juo minut pöydän alle.
Mikä helvetti tuo on?
Ai, se olen minä.
Se on vauvakuvasi.
Luulin, että niiden kuvien pitäisi olla söpöjä.
Näytän Taru sormusten herrasta Klonkulta.
Siitä tulikin mieleen. Olin tänään kiertuebussissa.
Puhuin muiden kanssa.
He puhuivat jostain viisikymppisestä tyypistä.
Hän sai vaimonsa kanssa kaksoset.
Miten typerää se sitten on?
Kuka mahtaa kuolata enemmän, hän vai lapset?
Hänen iässään baby showerit ovatkin kylvetystä.
Kun hän vie lapset yliopistoon, väki kysyy:
"On vanhempien viikonloppu. Miksi toit isoisäsi?"
-Mitä? -Puhut minusta.
Veitkö isoisäsi vanhempien viikonloppuun?
Ei, olen 55-vuotias mies, jolla on kaksoset.
Tietääkö vaimosi?
Hän synnytti ne kaksoset. Olen isä.
-Onneksi olkoon. -Kiitos.
-Unohdin, että kävin katsomassa poikiasi. -Miten se meni?
Kuten sanoin, unohdin. Olin humalassa. Yllätys.
Muistan, että he ovat hyvännäköisiä pikkupoikia.
-Kiitos. -Myös vaimosi on nätti.
Kiitos vain. Sinunkin vaimosi on varmasti kaunis.
Ei.
-Eikö? -Ehkä kuuden oluen jälkeen.
Entä viiden?
On liian varhaista.
-Saiko vaimosi tosiaan kaksoset? -Sai.
Kumpi heistä on sinun?
-Molemmat. -Voi sinua.
Nyt kun ajattelen, minullakin on kaksoset.
Onko sinullakin kaksoset? En tiennytkään.
Onko heidät helppo erottaa toisistaan?
Ei oikeastaan, mutta olen parantunut siinä.
Tiedän, että Tommy on yhdeksän ja Mary kolme.
Mary on musta.
Onko tyttäresi musta?
Sitä oli vaikea selittää vaimolle.
Siis mitä?
Minun täytyi vannoa, etten ole maannut mustan naisen kanssa.
Bubba J, vaimosi synnytti lapsen.
Tiedän. Hän suuttuu, kun saa tietää, ettei lapsi ehkä ole hänen.
Ovatko kaksosesi kiinni toisissaan?
Eivät ole yhteen kasvaneet.
Mitä?
-Eivät ole yhteen kasvaneet. -Yhteen kasvaneet?
Kiva. "Tuolta tulevat Dunhamin pojat. Yhteen kasvaneet."
-He eivät siis ole? -Eivät.
Sepä kurjaa, olisitte voineet käyttää kaksi yhden hinnalla -tarjouksia.
Ulkona ei olisi tarvinnut sanoa: "Pysykää yhdessä."
He olisivat jo olleet yhteen kasvaneet.
Ei siamilaisia kaksosia.
Ei, he ovat amerikkalaiskaksoset.
Teittekö kaksoset kaksoissängyssä?
Ei se toimi niin.
Sänky ei vaikuta lapseen.
Enpä tiedä. Veljelläni on jenkkisänky.
Sisarellani tuplaleveä.
-Miksi saitte kaksi? -No...
Putoamisen varalta?
-Ei. -Äitini vannoo,
etten ollut se kaksonen, jonka hän pudotti.
-Oletko sinäkin siis kaksonen? -En.
Sanoit, ettet ollut pudonnut kaksonen.
Aivan, koska en ollut kaksonen.
-Pudottiko hän siis sinut? -Joo.
Et taida olla kovin fiksu.
-Ovatko kaksosesi identtiset? -Eivät, erimunaiset.
Ai, he tykkäävät linnuista.
Haluaisin lisää lapsia, mutta lääkärini sanoi,
että nuijapääni ovat liian kännissä uimaan.
Ne ovat kännisiä kuskeja, jotka ajavat tieltä puskaan.
Tapailitko paljon naisia ennen naimisiinmenoa?
Vain vaimoani.
Hieno juttu. Nait nuoruudenrakastettusi.
Ei, en nainut koiraani.
Tarkoitin ensimmäistä rakastamaasi tyttöä.
Hänen vatsaansa pantiin niitit.
Onko hän iso tyttö?
Ei, hän on lehden keskiaukeamalta.
Ruokkiko vaimosi lapset tissimaidolla?
Rintamaidolla.
Sanoit rinta.
-Kyllä ruokki. -Julkisesti?
-Ei paljonkaan. -Minun ruokki. Yritin olla katsomatta.
Sitä ei kuuluisi katsoa.
On pervo, jos katsoo.
Siinä harhaileva silmäni tulee tarpeeseen.
Katson tuonne, mutta myös tänne.
Kappas vain.
Hänellä on kaksi taaperoa kotona, sekä kaksi lasta yliopistossa.
-Aivan. -Mieti tätä.
Kummat oksentavat enemmän?
-Viisi lasta kahdesta liitosta. -Kyllä. Minulla on uusioperhe.
Ei tuo ole uusio.
Serkullani on lapsi, joka on puoliksi ihminen ja puoliksi aasi.
Siinä on uutta juttua.
Heidän joulukorttinsa näyttää siltä, että seimessä meni jokin pieleen.
-Seimessä? -Luulen, että se on seimi.
Aina kun joku katsoo kuvaa, hän sanoo: "Kristus soikoon".
Kuuluuko muuta?
En etsi enää töitä.
-Hyvä. Löysit siis töitä. -Ei, en vain etsi enää.
Oletko kiinnostunut jostain työstä? Mitä tykkäät tehdä?
-Tykkään tehdä tätä. -Tykkäätkö puhua ihmisille?
Entä sosiaaliset asiat?
Kerran sain jotain tytöltä,
ja se kutisi, joten minun piti ottaa pistos.
Mitä?
Ei sosiaalinen sairaus, vaan sosiaalinen asia.
Luulin, että ne ovat sama asia.
Se kutisi, ja se oli ikävä asia.
Etenkin sosiaalisesti.
Tarkoitin asioita yhteisössä.
Hän levitti sitä ympäri koko yhteisöä.
Nytkin itse asiassa kutittaa.
Käsivarteni eivät ole tarpeeksi pitkät.
Oletko tehnyt koskaan hommia?
Tarkoitatko sitä tyttöä?
En, vaan palkkatöitä.
Tarjosin hänelle kymppiä.
Tykkäät puhua ihmisille ja välität heistä.
Kiinnität huomiota yhteisöön.
-Toki. -Voisit olla mukana politiikassa.
-Voisinko? -Ehdottomasti.
-Tykkään saada asioita tehtyä. -Niinkö?
Ei, pilailin vain kanssasi. En minä välitä.
Etkö ole huolissasi isostaveljestä?
Olen. Hän on myös setäni.
-Veljesi on siis myös setä... -Älä edes yritä.
Se on kuin laskuoppia. Pieleen menee.
Politiikassa täytyy pitää puheita.
-Pystytkö siihen? -Opettelin yhden ulkoa.
En harrastanut seksiä sen naisen kanssa.
Tuo viittaus on melkein 20 vuotta vanha.
-Onko? -On.
Okei sitten.
En harrastanut seksiä sen pikkutytön kanssa.
-Liian pitkälle? -Liian pitkälle.
Onko sinulla kokemusta väittelyistä?
Olen väitellyt kalastuksesta.
Voin panna ketjun Yhdysvaltojen ja Meksikon välille -
sekä palkata puolustusministerin.
Olen liekeissä. Tosi hauskaa settiä.
Jos olisit virassa, voisitko vähentää työttömyyttä?
Voisin, yhdellä.
-Saisin työn. -Tiedän.
-Entä kaikki muut? -Pitäisin puheen.
Hankkikaa töitä, laiskat paskiaiset.
Voisit vedota nuorempiin ihmisiin.
Setäni yritti sitä. Hän joutui listalle.
Sinun täytyisi ryhtyä hommiin ja kätellä kunnolla.
-Juuri niin hän teki. -Ei...
Etkö tiedä, mitä kättely on?
Kerran istuin palleineni käteni päälle. Onko se sitä?
En tiedä, miten tein sen.
Ulkona täytyi olla kuuma.
En ole koskaan palannut ennalleni.
Silloin silmäni vääntyi.
Olin humalassa, kun se tapahtui.
Siitä tulee varmaan olutpähkinöiden nimitys.
-Sano hyvää yötä, Bubba J. -Kiitos, Dublin.
-Hyvää työtä. -Kiitos.
Kiitos.
Hyvät naiset ja herrat, olen sanonut ennenkin -
ja sanon sen uudelleen ylpeydellä.
Toivottakaa tervetulleeksi maailman suosikkiterroristi -
Achmed the Dead Terrorist.
Tervehdys, irlantilaiset vääräuskoiset.
Mukava nähdä sinua.
Samoin sinua, vääräuskoinen numero yksi.
Olet hyvällä tuulella. Miksi?
-En voi uskoa olevani täällä. -Miksi?
Olin päiväkausia pidätettynä lentokentällä.
Miksi sinut pidätettiin?
-Oletko tosissasi? -No...
Minut pidätettiin, koska täällä näytän kaikkien mielestä terroristilta.
-Sinähän olet terroristi. -Tuo on rotuprofilointia.
-Tässä tapauksessa kaikki ovat oikeassa. -Loukkaat oikeuksiani.
-Mitä oikeuksia? Olet terroristi. -Se on perustuslaissanne.
-Emme ole Yhdysvalloissa. -Samaa paskaa.
-Mitä? -Nappienpainelun vapautta.
-Ei sellaista olekaan. -Vapaus koota ja räjäyttää asioita.
-Väärin. -Älkää naurako!
Mitä lentokentällä tapahtui?
Olin jonossa, ja virkailija sanoi: "Seulomme sinut."
En ollut koskaan kuullut sitä sanaa.
Luulin hänen potkivan hiekkaa koirani päälle.
-Onko sinulla koira? -On.
-Millainen? -Hemmetin rasittava.
-Mikä sen nimi on? -Pikku Mulkero.
-Miksi nimesit sen siksi? -On hauska sanoa:
"Tule tänne, Pikku Mulkero"
-Onko se kiltti? -Ei.
-Miksi? -Se yrittää aina leikkiä noutamista.
-Sehän on hyvä. -Ei kanssani, vaan kanssani.
Se ei ole hauskaa.
Jos huudan: "Nouda, poika", se ottaa jalkani ja pinkoo hitosti.
Älkää naurako!
Luuletteko, että tämä hiekka on aavikolta?
Ei, Pikku Mulkero hautasi minut vitun rannalle.
Se ei ole hauskaa.
-Mitä lentokentällä tapahtui? -Maahantuloviranomainen huusi minulle.
Hän kysyi: "Miksi olet tässä maassa?"
-Mitä vastasit? -Säikähdin saamaristi.
Menin paniikkiin ja möläytin: "Tulin räjäyttämään asioita."
-Silloinko sinut vangittiin? -Ja aukkoni tutkittiin.
Se ei ole hauskaa. Katsokaa.
Etsikää aukko, johon voin piilottaa juttuja. Ei sellaista ole.
Minulla ei ole reikiä edes hampaissa.
-Niinkö? -Käytän hammaslankaa aterioiden jälkeen.
-Entä tämän alla? -Älä koske turbaaniini.
-Mitä alla on? -Vaatteidenko alla?
Mitä he oikein nauravat?
-Sanoin tuon alla. -Niin?
Sanoit "vaatteidenko alla".
Mitä he nauravat?
Kuulosti, että sanoit päässäsi olevan alusvaatteet.
Ei se ole edes lause.
-Alusvaatteet. -Missä?
Ei, kalsarit.
Mitä? En käytä kalsareita.
Älkää katsoko.
Pallo ei ole laiton.
-Miten selvisit maahantuloviranomaisista? -Helposti.
Panin jalkani Pikku Mulkeron suuhun ja käskin sen noutaa.
Se raahasi minut pois täältä. Tässä sitä ollaan, jee.
Nyt minulla on päänsärky.
-Oletko kipeä? -Vain päänsärkyä.
-Voit olla tulossa kipeäksi. -Vain päänsärkyä.
-Se voi... -Lue huuliltani.
Siis.
Hitto. Lue hemmetin hampailtani.
-Se on pelkkä päänsärky. -Oletko juonut vettä?
Mitä?
Jotkut eivät ymmärrä, miten tärkeää vesi on.
Se on todella tärkeää. Joskus jos ei juo, tulee nestevaje.
Sitä ei tiedä, vaan tulee päänsärky. Se tekee hyvää iholle.
Hiljaa!
Tapan teidät!
Voi, kiitos.
Hiljaa, tapan teidät.
Miksi sanot aina noin?
-"Hiljaa, tapan teidät"? -Niin.
Koska "hys hys, tai nipistän" ei toimi.
Miten muuten menee?
Olen vihainen, koska Facebook ei päästä minua Facebookiin.
-Koska olet terroristi. -Ei, koska minulla ei ole kasvoja.
-Ehkä tarvitsen lisää vettä. -Ehkä.
-Vaivaako jokin muu asia? -En tiedä.
Kaikki 72 neitsyttäni tekevät minut hulluksi.
-Miksi? -Ai miksi?
Tiedätkö, mitä tapahtuu, kun 72 naista asuu samassa paikassa?
Me itsemurhapommittajat tapamme itsemme -
vain päästäksemme vihaisten neitsyiden luota.
He ovat olleet sinulla jo jonkin aikaa.
Onko neitsyitä yhä 72?
Homma on työn alla.
Olen lopen uupunut. Haluan vain pelata golfia.
-Pelaatko golfia? -Kunpa pelaisinkin. Ei ole välineitä.
-Ei mailoja? -Ei putteria.
Ei palloja.
Ei edes kassia.
-Mitä he nauravat? -Antaa sen olla.
On kaikki ne naiset. En nuorene tästä.
Olen kuin väsynyt popcorn-hemmo.
-Mitä? -Ottakaa, kun ne ovat vielä kuumia.
Nautitko ainakin 72 neitsyen kanssa olemisesta?
Kyllä, mutta en koskaan muista heidän nimiään.
Miten voit sitten kutsua heitä erikseen?
Hei, sinä siinä burkassa.
He kaikki kääntyvät samaan aikaan.
Kuin hattupäisiä koiria.
Jos olisi vasara, voisin pelata maailman suurinta myyränlyöntipeliä.
Neitsyenlyöntiä.
Eikö se ole Madonnan kappale?
Ymmärtääkseni ensimmäinen vaimosi oli alussa kanssasi.
Ja lopussa.
-Mikä hänessä vetosi sinuun? -Hänen pukinpartansa.
Oliko hänellä kasvokarvoitusta?
Ei. Hänellä oli pieni eläin, joka sanoi...
-Ymmärrän. -Ei, et halua ymmärtää.
-Miksi et? -Ensimmäinen vaimoni ei ollut kaunis.
Ostarilla joulupukki katsoi häntä ja sanoi: "Ho-ho-hirvitys."
-Mutta ensimmäinen vaimosi... -En piitannut ulkonäöstä.
Pääsin ensitreffeillä hänen kanssaan melko pitkälle.
-Suutelitko häntä? -Paljon enemmänkin.
-Ihanko totta? -Kyllä. Sain katsoa hänen nilkkaansa.
-Nilkkaa? -Niin. Sen miettiminenkin...
Ei vaikuta yhtään mitenkään.
-Eikö? -Ei.
-Ehkä tarvitse lisää vettä. -Ehkä.
Komedialla ja itsemurhapommituksella on paljon yhteistä.
-Mikä? -Ajoitus.
Mieti sitä. Tapan teidät. Täydellistä.
Minä vain... Hän mokasi.
Oliko vaimosi yksi 72 neitsyestä?
Ei, hän oli kauan ennen. Lisäksi hän otti minusta avioeron.
-Olen pahoillani. -Ei se mitään. Sain vuohen.
-Miten viime aikoina on mennyt? -Ei hullummin.
Ai tuolle nauretaan?
Tapailen erästä, joka ei ole yksi niistä 72 ärsyttävästä.
-Niinkö? -Hänkin on itsemurhapommittaja.
-Teillä on paljon yhteistä. -Hän on kuollut.
Tahdon tutustua häneen luita ja ytimiä myöten. Muuta ei ole.
Seksimme kuulostaa hevoselta mukulakivillä.
Kun hieron hänen selkäänsä, se kuulostaa ksylofonilta.
Jos sinä sait 72 neitsyttä, mitä itsemurhapommittajanainen saa?
Aromipesän.
-Tarttumattomalla pinnalla. -Hienoa.
Hän on hyvin kiinnostava nainen.
Hän väittää omistavansa syötävät alusvaatteet.
Olette kuulleet niistä.
Minkä makuiset syötävät alusvaatteet itsemurhapommittajanaisella on?
Kirsikkapommin.
-Tajusitteko? Kuin kaksi vitsiä. -Niin.
Siitä puheen ollen, miten kaksosesi voivat?
-Voi paska. Kääntyivät minua vastaan. -Totta.
Pojat voivat hyvin.
Oli varmaan yllätys, kun vaimosi tuli raskaaksi.
-Yllätys? -Niin.
Kuin selviäisi, että miina toimii, vaikka se on jo tosi vanha.
Kaksi uutta Dunhamin terroristia.
-He eivät ole terroristeja. -Odotahan vain.
-Kaikki lapset ovat terroristeja. -Eivätkä ole.
Kun pitelet heitä,
et koskaan tiedä, milloin räjähtää. Hajupommi.
-Mitkä heidän nimensä ovat? -Jack ja James.
Olet niin samperin valkoinen. Hyvä luoja.
Jack ja James?
Kuulostaa kahden homolapsen lastenlorulta.
Jack ja James lähtevät ovesta Hakemaan vähän lattea
Entä sinun lastesi nimet?
Achmed Junior, Achmed Junior Junior Junior,
Achmed Junior JR ja Steve.
-Steve? -Yksi neitsyistä on valkoinen.
Yksi pojistani on pian puberteetissa.
Se on rankka ikä. He eivät kuuntele.
-Kaikki pitää toistaa yhä uudelleen. -Kuten mikä?
Samat asiat, joita isäni toisteli minulle.
-Mikä se on? -"Älä näplää dynamiittiasi.
Se räjähtää.
Sitten tulet sokeaksi."
Kun tyttöni olivat nuoria, "nenähippa" oli heidän suosikkileikkinsä.
Pelaatko koskaan...
Tapan sinut ihan oikeasti tämän show'n jälkeen.
Millaisia vanhempasi olivat?
Kun isä lähti töihin, en juuri nähnyt häntä enää.
Minne hän meni?
Tuonne, tuonne, tuonne, tuonne.
Sehän on...
Sehän on kauheaa.
Joten nyt aina kun on hiekkamyrsky, sanon: "Isä."
Sinusta on oltu kiinnostuneita kymmenen vuoden ajan.
Sinusta kysellään jatkuvasti. Kerrotko elämäntarinasi?
-Kuin kirjassa? -Niin.
Se olisi hienoa. Olipa kerran...
Loppu.
Jos voisit palata ajassa, tekisitkö mitään eri lailla?
Katkaisisin toisen johdon.
Se ei ole hauskaa!
Seurasiko kuolemastasi mitään hyvää?
Lähellä oli sairaala, joten olen periaatteessa elintenluovuttaja.
Se oli sairaalan henkilökunnalle kuin ällöttävää pääsiäismunan etsintää.
Nyt kun ihoa ei ole, saan sen tatuoinnin, jonka aina halusin.
-Mikä se tatuointi oli? -Pääkallo ja luut.
Ei ole hauskaa!
Tai ehkä kasvot!
-Peitettynä vedellä. -Ehkä.
Pahus. Muistuta, etten räjäytä enää itseäni.
-Asiat voisivat olla pahemminkin. -Miten ne voisivat olla?
Olisi voinut käydä ilmi, että äitini on huora ja isäni Walter.
On kurjaa olla sinä.
Eräs suurimmista asioista, josta kaikki ovat huolissaan,
on pelottava ryhmä, joka tahtoo maailman valtaansa.
Aivan, Kardashianit.
Ei.
-Ei, Isis. -Ai ne tyypit.
-Olitko mukana järjestössä? -Ei, olin pienemmässä ryhmässä.
Me vain räjäyttelimme asioita. Ryhmämme nimi oli Tali-pam!
Tykkään Kardashianeista.
-Tykkäätkö? -Toki.
Se on hemmetin pelottava perhe.
Ohjelman katsomista ei voi lopettaa.
Niinkö? Kuka suosikki-Kardashianisi on?
Se musta.
Ei, hän on Kanye. West, "länsi".
Olen melko varma, että hän on etelä.
-En tarkoita ilmansuuntaa. -Etkö?
-En sitä suuntaa. -Mitä suuntaa?
En mitään.
-Et mitään. -No, yhtä suuntaa.
Onko hän poikabändissä?
Ei, sanoin, että hän on West.
Hän ei todellakaan ole north, "pohjoinen".
Ei, hänen tyttärensä on.
Onko hänen tyttärensä pohjoisessa?
Hänen tyttärensä on North.
Niinhän minä sanoin.
Hänen tyttärensä on North West.
Hän on nopea.
-Ei. -Onko hän yhä lännessä?
-Ei. -Nytkö ei ole?
Ei, hän on West.
Oletko italialainen?
"Ihan sama, onko hän pohjoinen vai etelä."
Ei, hän on West, mutta ei lännessä.
Hänen tyttärensä on North, mutta myös West.
Hän on siis North West. Koko perhe on West.
Olet vihdoin siis kokeillut crackia.
-Mutta Kim on Kanyen vaimo. -Kyllä.
-Missä hän on? -En tiedä.
Tiedät, että muut ovat lännessä.
Hänkin on.
Hetkinen.
-Tiedätkö, kuka Kimin isäpuoli on? -En.
Hän on ihastuttava nainen.
Lopeta kanssani pilailu!
Tapan sinut tästä!
Ei ole hauskaa!
Pahennat sitä, koska olen vihanälkäinen.
-Siis nälkäinen? -Vihainen ja nälkäinen.
Näytät melko hoikalta.
Hiljaa!
-Oletko syönyt tänään? -Aamiaisen.
-Muroja. -Mitkä lempimurosi ovat?
Life, "elämä".
Lisään siihen yleensä toistakin, jotta voin sanoa siinä olevan sitä.
Ei ole hauskaa!
-Pidätkö etnisestä ruoasta? -Meksikolaisesta.
Minäkin rakastan meksikolaista.
Pidätkö sitten pehmeistä vai rapeista tacoista?
Käytätkö tacoa tässä yhteydessä metaforana?
Vastauksesi määrittää minun vastaukseni.
-En. -Rapeina.
Hyvä on.
-Niin. -Pehmeinä.
Koulunsa kesken jättäneet ovat varmasti hämmentyneinä.
"Luulin, että metafora on Mersun uusi malli."
"Mercedeksen Metafora-luokka. Se on jotain ihan muuta."
Joskus minulla on turvaton olo näissä paikoissa.
-Oletko alakynnessä? -Olen.
Ymmärrän.
Minulla pitäisi olla merkki avun varalta.
Kerran elokuvassa miehen käskettiin räpytellä hyvin nopeasti,
jos hän oli vaarassa.
Hyvä on.
Helvetti!
Bubba J:n käsivarret ovat liian lyhyet, ja minulla ei ole silmäluomia.
Ehkä tarvitsen lisää vettä.
Ehkä. Sano hyvää yötä, Achmed.
Kiitos, Dublin!
Tapan teidät!
Nyt illan viimeinen vieras.
Hän on violetti ja sekopäinen.
Toivottakaa tervetulleeksi ystäväni Peanut.
-Mitä kuuluu, Peanut? -Hyvää. Sinulle?
-Hyvää. -Hienoa.
Kaksi pikkulasta sinun iässäsi, mitä oikein tapahtui?
Onko kukaan kertonut sinulle kukista ja mehiläisistä?
Jep, mutta ei kukista ja dinosauruksista.
Mitkä heidän ensimmäiset sanansa mahtavat olla?
-Äiti? Isi? -Ennemminkin pappa.
Ei hätää, olet varmaan silloin jo kuuro.
Pappa.
Voitte syödä kaikki samaa vauvojen soseruokaa.
-Syökää paskanne. -Lopeta.
-Onko kaksoset vaikea erottaa? -Ei yhtään.
Pian sinun on vaikea erottaa mitään.
"Ei isä, se on karhupumppu, ei koiranruokakulho kepin päässä."
Sinun iässäsi kopittelu tarkoittaa isin portaista putoamisen estämistä.
-Sinulla ei ole tasapainoa. -Lopeta.
Saan nähdä heidän ensimmäiset askeleensa.
He näkevät sinun viimeisesi.
On hienoa, että kun he käyttäytyvät huonosti,
et muista, mitä he tekivät väärin.
"Sanoin teille jo tuhat kertaa jostain perkeleen jutusta."
-Olet seniili. -Lopeta.
En malta odottaa vieväni heidät ekaan peliin.
Bingoonko?
-Asut vanhainkodissa. -Lopeta.
Matkustavatko he moottoripyöräsi kyydissä? Eivät.
Sähköskootterisi kyydissä kyllä.
"Anna mennä, isä. Aja taas jatkojohdon yli."
Ei tarvitse viedä heitä Disneylandiin. Panet heidät vain tuolihissiisi.
-Et voi enää käyttää portaita. -Lopeta.
Lopeta.
Ollaanko piilosilla?
Ei, koska unohdat, mitä hittoa oikein etsit.
Olet vanha, kun poikasi ovat valmiit seksikeskusteluun.
Sanot heille: "Kun mies ja nainen rakastavat toisiaan paljon,
mies ottaa sinisen pillerin.
Hän odottaa sen vaikutusta ja laskee sairaalasänkynsä laidan.
Hän heittää jalkansa laidan yli ja murtaa lonkkansa."
Murtaa lonkan heti Viagran ottamisen jälkeen.
"Meidän täytyy odottaa neljä tuntia ennen kipsin laittamista."
-Sinulla seisoo. -Lopeta.
Et puhu siitä heille.
Kukaan ei tahdo kuulla seksijuttuja isoisältään.
En ole heidän isoisänsä.
Jos se näyttää ankalta ja kävelee kuin ankka...
-Olet se hemmetin ankka. -Lopeta.
-Voisit yhtä hyvin vaakkua. -Lopeta.
Lopeta!
Säälin poikianne. Kun he ovat kouluikäisiä,
muut pojat sanovat: "Isäni voi hakata sinun isäsi."
He sanovat: "Me voimme hakata oman isämme.
Hänet täytyy vain ensin pudottaa pyörätuolista."
Sitten makaat maassa huutaen:
"Apua! Viisivuotiaat poikani vetivät turpaan, enkä pääse ylös."
-Koska olet heikko. -Lopeta.
-Hankitko heille koiran? -Joskus kyllä.
Ei, hanki koira nyt.
Hanki shar pei, sellainen ryppykoira.
Miksi sellainen?
Kun he ovat teinejä,
kaikki ovat tottuneet outoon sokeaan ryppykasaan,
joka vaeltelee talossa törmäillen asioihin.
-Sinuun. -Lopeta!
-Ovatko he terveitä? -Ovat.
-Hyvä. 20 sormea ja varvasta? -Kyllä.
-Kaksi mailaa ja neljä palloa? -Kyllä.
-Tuotko heidät kiertuebussiin? -Luultavasti.
Panetko heidätkin nukkumaan matkalaukkuun?
-Olet kusipää. -Lopeta.
Opeta heidät lukemaan kelloa.
Opetan, mutta miksi?
Jotta he osaavat antaa sinulle lääkkeesi.
-Puhuvatko he jo? -Eivät vielä.
Alamme varoa kaikkea sanomaamme,
koska lopulta he toistavat kaiken kuulemansa.
Minkä sanomisesta he joutuvat pulaan?
Luumumehu.
Osteoporoosi.
-Hautajaisjärjestelyt. -Lopeta.
Oletteko tehneet talosta lapsiturvallisen?
-On vain pari antiikkia. -Sinä ja äitisi, vai?
-Olette vanhoja pieruja. -Lopeta.
Mieti, miten vanha olet, kun opetat heidät ajamaan.
-Hyvin se menee. -Eikä mene.
He oppivat ajamaan vilkku aina päällä.
Annatko heille autot, kun he valmistuvat lukiosta?
-Luultavasti. -Rollaattorinko?
-Sekä kaksi hiton tennispalloa. -Lopeta.
Kun talossa on kaksi lasta, onko se vaikuttanut...
-Vähän. -Nyt se on...
Ennen kuuntelitte Sadea ja Luther Vandrossia.
Nyt kuuntelette itkuhälyttimen ääniä.
Sytytätte kynttilät, mutta päästäksenne vaippojen hajusta.
-Niin. -Eikä vain poikien.
Mitä merkkejä vaimosi antaa, kun on valmis rakkauteen?
Pyyhkiikö hän kainosti kuolan olkapäiltä?
"Hei, isukki.
Voin vaihtaa vaippasi.
Haluatko jotain juotavaa?"
Ihan kuin ette olisi koskaan ajatelleet sitä.
Tuleeko sinusta sellainen varovainen isä?
-Mitä se tarkoittaa? -Lapsille polvisuojat ja kypärät.
-Luultavasti. -Kannattaa.
Sellaisia ei ollut, kun olit pieni.
-Ei. -Se vaikutti sinuun.
Ei.
Jeff.
Puhut minulle.
Tämä ei ole totta.
Tiedän. Sinun on vaikea hyväksyä sitä.
Olisit käyttänyt sitä helvetin kypärää.
Mitä oikein teet?
Olen ärsyttävä.
Tämä on epämukavaa.
Tiedän.
En pidä tästä.
Aivan.
Jos olisin yhtään lähempänä...
Olisin sinussa.
-Peräänny. -Voin antaa sinulle selkään.
Mikä sinua vaivaa?
Lopeta.
Mikä hitto tuo on?
Ovatko ne hiukseni?
Pane ne takaisin.
-Anna ne takaisin. -Nyt tiedät, miten tämä toimii.
-Miten? -Päässäsi on reikä.
Sattuuko se?
Toivottavasti.
Odota.
-Kysyin, sattuuko tämä. -Niin.
Kukaan ei ole varmaan kysynyt sitä sinulta ennen.
Tässä tulee yksi. Olet kuullut sitä paljon.
Onko se jo sisällä?
Sano hyvää yötä, Peanut.
Kiitos, Dublin!
ERITYISKIITOKSET DUBLININ KAUPUNGILLE JA ASUKKAILLE
Tekstitys: Iida-Maria Rautoma